1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно
сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо
пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай
поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает.
Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы
мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и
уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать
горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую,
топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит
туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит.
Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты
жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.
6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и
раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень
медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.
7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку.
Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать.
Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем
пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет,
удирая, то, что не доломан перед этим. Если его взять в руки -
прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не
поднимается. Мурчит басом.
8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже
с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички
их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего
дождика.
9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически
беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при
виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе
отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает
мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок,
крыса или кот-агрессор.
10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это
звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении
считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво.
Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку
дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело
взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки.
Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё
тырят.
12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная,
неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это
кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно
волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.
13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне
(Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит,
жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника,
закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками.
Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное,
засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы
это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за
ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется
предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в
какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить,
чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление.
1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и
хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы самым первым и самым
лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать
узнаваемым питомник.
2. Кошка-прушка. Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале
написала, не подчеркнув ударение. Вышло пошловато..). От миски с
харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные
следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на
ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё
кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у
кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
3. Ну, а бывают ещё коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от
ситуации, тип меняется просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В
обычном состоянии это помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как
только, приходят гости, происходит моментальная трансформация в стелс.
Не видно, не слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей
происходит моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом,
идет возврат в обычное состояние.
4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в комнату, атмосфера
наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности
к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и
распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам очевидцев,
необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица -
снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно
оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их
величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают
её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил,
так и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания
стоит зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и
смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо
лице одновременно.
5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие
звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол
и исчезает.
Самые страшные кошмары котика-очкомёта- это купание, ветеринар и
поездка на дачу. Спит беспокойно и в пол глаза. Ест тоже беспокойно, и
оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о
третьем часу ночи.
6. Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для
своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они
делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят
в унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены
и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик
мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной
отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с
ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас
подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи.
Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и,
демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они
всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван
на ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый,
всё понимающий кот и смотрит в вечность.
7. Кошки- люди. Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями.
Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и
ощущение, что его то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают
вас и провожают, именно они знают, когда вас ждать, именно они всегда
ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и
бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь. Они лечат нас и лучше
всех утешат в горе. Они живут нами, а мы - ими. Потому что у нас одна
душа на двоих. "